Ha llovido...

... e incluso, granizado; he vuelto a ver el mar y más palabras escuchado, con la música he bailado, en fuertes golpes de emoción en mí mismo me he encontrado...y sin embargo, con el tiempo no he olvidado.

Como dice la canción:
It's just a little bit of history repeating

y tal vez, claro que con nuevos colores y matices. Historia renovada, pero ke se repite a fin de cuentas, incluso mi incapacidad para encontrar el tiempo adecuado de acercamiento, mi incapacidad para manejar las situaciones como debieran ser manejadas...historia repitiéndose una y otra vez.

Me pregunto cuándo acabará el ciclo.

Me han enseñado a dejar de preguntar, y lo he aprendido JA! la verdad es que nunca me había imaginado sin la necesidad de preguntar porqué, sin la necesidad de saber, sin esa pulsión interna que te martilla intensamente la cabeza cada vez más fuerte hasta ke inquieta e instintivamente preguntas un porqué.

Pero igualmente he vuelto a cuestionar porqué, porqué todo lo que pasa en mi interior, porqué todo lo ke pienso en mi interior y porké es ke busco tanto tu aroma?... porké será ke buscas tanto mi aroma?... porké hoy no pude besarte? ¿porké?

Sigo preguntándome sin buscar respuesta porké la gente cree creer que sabe cómo son en mí las cosas, porké creen saber que pueden saber? qué les hace pensar eso? cómo? acaso soy tan fácil de entender? tal vez sea un poco de soberbia, tal vez eso les de paz mental... difícil de decir, pero la verdad es que este hecho incomoda como una etiqueta mal cosida en el cuello de una playera.

Me encuentro dándome tantos topes con mi propia verdad, que tal vez si llegues a ganar la apuesta, no porke me convenzas y caiga con la maldita canción, sino porke como tú dijiste: hay ke reconfigurarse de vez en cuando...

Orgullo...Deseos...Ego cómo deshacerse de ellos y seguirse moviendo?

Por lo menos hoy he llegado a una conclusion, ke simplemente me hizo preguntarme: ¿Porqué?

And to celebrate this important victory, Darth Vader will put a new coat of paint on the Death Star.

Marzo

Hoy es uno de esos días perfectos en los que no hay nada más que hacer mas que salir a caminar con un paraguas en la mano.

Uno de esos días en los que la lluvia cae por intervalos como si el responsable se asomara de vez en cuando para verificar que todo ha sido mojado adecuadamente.

Cae la lluvia tranquilamente, como disfrutándolo, a un ritmo constante que te empapa hasta las rodillas aún con el paraguas del cual disfrutas ver, al caminar, cómo escurre el agua acumulada tras tus pasos.

Algo en el ambiente, en la música, en la computadora me hace recordar aquellos días tan lejanos que con mi chamarra azúl con rayas blancas aprecié mi primer día gris en secundaria. Solo en casa... Son tantos los recuerdos que se montan en mi mente que se mezclan y se van dejando un ligero aroma a nostalgia en este cuarto.

Diez minutos han pasado, y como si estuviera programada la lluvia se retira dando paso al sol para que regrese al cielo a las más ligeras que han caído. Se hace denso el aire, pesa respirar y pesa caminar, pero la sombra trae el viento frío desde arriba donde se arremolina el viento y hace caer la lluvia nuevamente para seguir mojandote según el plan.

Ojalá el reloj no dejara de marcar las 4

Lluvia en marzo, las primeras de este año. Lluvia en marzo? Lluvia ke llega sin aviso, acompañando la locura del único mes que se jacta de ser más loco que febrero.

Downhill I: Uphill

Imagina una montaña...

Tan alta como puedas ser, blanca, pacífica, imponente...agresiva.

Cubierta hasta las faldas con la suave y blanca miel del cielo.

Sueñas con volar hasta la cima, donde suaves nubes nacen al torcer el viento y encontrar el frío azul del cielo.

Sonríes, sueñas...

Te encuentras a sus pies, tan pequeño como un grano de arena, insignificante, impotente, seguro, alegre...en paz.

El frío viento de la cima baja veloz para acariciar tu cara y jugar con las copas de los verdes y altos pinos que crecen a tu alrededor mientras los creas.

Escuchas sobre tí el canto de un gran ave de montaña, y a lo lejos el crujir del hielo; denso, frío y azúl que nace en el glaciar: enorme y peligroso río de hielo que tienes frente a tí...se desprende.

Esa ave que pasa sobre tí canta tu nombre y al instante te encuentras sentado sobre su espalda, asido con todas tus fuerzas a las plumas de su cuello.

Veloz y alto vuelas sobre ella, y la puedes ver bajo tus pies; antes grande e imponente parece ahora decrecer hasta perderse en sus hermanas.

El viento te acaricia y te saluda, juegas con él, le contestas...el ave te sonríe.

No encuentras nubes frente a tí, simplemente un vasto azúl que se pierde en tu mirada y te llena el alma. Respiras, cierras los ojos y sientes el suave batir de las alas de tu alma, ave de montaña.

Extiendes tus brazos y sientes el veloz paso del viento entre tus dedos y entre tus cabellos que alegres se alborotan y despeinan para jugar también.

Acercas tu boca al oido de tu ave y con un suspiro ella reaxiona y velozmente gira y desciende hacia tu montaña. La velocidad con la que baja te obliga a cerrar los ojos para no llorar y, de pronto, la vuelves a ver, justo frente a tí, majestuosa.

Tu ave la cirdunda dando lentos golpes al aire con sus alas. Sientes la fría paz de la montaña junto a tí y observas con asombro lenta y minuciosamente cada detalle, cada camino, cada roca, prominencia, risco, cueva, saliente, cascada helada.

A tu señal el ave nuevamente se levanta y baja justo en la cima, te deposita, bajas. La acaricias suavemente y le agradeces al tiempo que ella despega lentamente lamiendo tu montaña con sus alas.

Frente a tí se construye todo un nuevo mundo ke brota de tu mente al momento ke lo ves. No hay nada ke pueda obstruir tu vista, así ke ves hasta donde puedes ser.

Tierra nueva, tierra curva, tierra inmensa, tierra azul ke te deslumbra.

¿Cómo es ke antes no te ví, tierra mía?

Puedes ver todo a todo tu alrededor, 360° horizontales, 360° verticales y descubres ese resplandor característico.

Volteas hacia abajo y puedes ver las nubes ke corren como ríos entre las montañas, entre los valles, sobre los campos, sembrando vida.

De pronto el viento cambia y en un pekeño hueco entre las nubes alcanzas a ver el mas denso y verde bosque ke tu mente ha visto jamás, y a lo lejos, soleadas playas ke se pierden en un mar turquesa de infinitas proporciones.

Ahora ya no eres pekeño. Ahora todo es pekeño para tí... incluso el vasto océano se pierde en diminutas olas y crestas ke te recuerdan la inmensidad y el infinito alcance de tu ser.

Todo ha sido tan rápido ke no has sentido tiempo de respirar, así ke abres tus pulmones y los llenas con el más puro y fresco aire: puro, fino y transparente aire que vuelve a darte esa vida antes perdida. Te purifica, rejuveneces, te iluminas.

Y junto a tí, la sientes, la imaginas y la haces presente; esa persona ke no podría estar en otro lugar diferente ke en la cima de tu montaña acompañándote... Te sonríe. Y existe a tu lado pura, sin máscaras, sin sombras, sin reflejos.

El tiempo no existe y lo sabes, esa sonrisa y el amor se han vuelto eternos y así los dos eternos se funden con un beso eterno.

Y entonces tu mundo se expande aún más, acrecentado con el nuevo universo ke ella trajo consigo a tu montaña. Cielos nunca antes vistos, estrellas no conocidas, paraísos perdidos y una nueva luna.

Todo se ha compartido, todo deseo fundido, toda alegría dada, toda alma entregada. Pues ya no sois dos, sino uno.

Dentro de tí sientes su presencia, te inunda, te llena, te hace brillar con luz eterna, te dejas amar.

Tan ligero te has vuelto ke tus piernas no se hunden en la nieve de textura de algodón.

Has llegado a la cima, has cumplido tu sueño, encuentras y te encuentras, te has iluminado. Exhalas y suspiras.

En la montaña, en la cima, en la cumbre...

...Uphill

reflexiones...

... de una imagen en su espejo, de un paisaje en el agua, de un alma en otra alma.

Debería estar más al pendiente de mis palabras, ja! debería ponerme más atención! es increíble cómo se fue cumpliendo mi propia profesía sin yo darme cuenta de las cosas, cómo poco a poco las cosas se fueron acomodando justo de la forma ke tenían ke ponerse para ke se kumplieran mis palabras... chaz! si tan solo hubiera dicho otra cosa! que hubiera pasado? algo diferente? lo mismo? lo mismo pero no iwal? hmm kurioso esto de analizar las opciones, las alternativas ke uno tiene a kada momento, imposible entonces el futuro es de predecir, de entender... simplemente por su carencia de existencia, por la inmensidad de alternativos futuros ke uno tiene frente a sí.

y si no lo hubiera dicho? ahi sta otra opción! y si ese día le hubiera hecho caso al príncipe león e ir a comer a otro lado? si no me hubiera dado weba ir a la chamba, blah blah... enemil causalidades ke me llevaron a ese cruce inesperado, y ahora, en una disyuntiva del camino, me pregunto ké pasara? me pregunto kómo será el final del camino, si habrá otra intersexión... Cómo saberlo? simplemente no se puede, o por lo menos yo no lo sé, hm a nivel consciente, y si leo mi párrafo anterior y leo esa palabrita ke tanto me llamó la atención, entonces debería seguir leyendo para ver ke sucede después no? tal vez esa palabrita vuelva a aparecer, tal vez se me presente la oportunidad de volverla a leer y kererla nuevamente, tal vez no sea la misma palabra, tal vez sea ahora otro acomodo coherentemente aleatorio de letras ke tengan el mismo significado... cómo saberlo?

reflexiones, reflejos... hmm dónde está mi espejo?

Corazones en el cielo...

rojos, brillantes y multi-todo: multi-colores, multi-mensaje, multi-tamaños, multi-sabores y porqué no, multi-precios.

Maldito sea el día de hoy, maldito día ke tal como en navidad la gente miente y genera amores y amistades ke el resto del año son virtuales.

Porké la necesidad obligada de comprar? porké ese konsumismo absurdo? kuanto vale el amor? o, porké no me kieres si justo HOY no te regalo nada? porké no te kiero si justo HOY no te regalo un globote?

Ke tiene de diferente el día de hoy con los otros 364 días ke puedo amarte aún más? ke diferencia tiene hoy kon esos 364 días en los ke mi amor por tí es sincero y sin presiones?

Mi aberración por este día será porke nadie me ha regalado algo a mí antes? puede ser... de hecho kreo ke en verdad es ese el motivo, pero entonces veo cómo y recuerdo cómo en otras fechas he sido llenado de detalles y regalos tan hermosos y significativos como una sonrisa sincera acompañando un beso, un abrazo, una mirada o alguna palabra ke sale del alma.

Pensé ke hoy iba a ser como de caricatura, todo el mundo amando menos yo, porke? porke en verdad me sentía solo, realmente solo. y es porke probablemente lo sea o por lo menos así me sentí. Pero entonces recordé y recuerdo cada momento disfrutado contigo, cada gesto, cada beso, cada abrazo, cada mirada, cada frase, cada suspiro. Y son destellos en mi alma. Destellos ke me hacen recordar ke no estoy solo, ke te amo y ke te llevo konmigo, ke conmigo estás.

Y regreso entonces a mi esencia, tranquilo, y observo, y me doy cuenta ke hay más gente sola, como yo, de la ke llegué a imaginar. Y me siento contento, pero al analizarlo un poco, me entristece aún más el alma.

Así ke aki estoy, observando como siempre, haciendo tiempo, esperando aver si te llegas a aparecer en el mismo espacio-tiempo en el ke estoy, sin saber si llegarás, sin saber realmente nada... Escribiendo mi cabeza.

Pero me levanto, te busco y, con el pretexto de encontrar un cenicero, intento encontrarte...

Fallo...

Fumo...

Y no haz llegado, y con más dolor físico ke emocional, me observo a mi mismo con mis aires de intelectual, mis grandes audífonos, mi libreta gastada, mi pluma y mi profunda nostalgia.

Nostalgia: Sentimiento de extrañar ke aparentemente se ha vuelto uno en mi.

Ya son las 3, tú ya no estás akí y, sin embargo, te seguiré esperando.

Ritmos... Ritmos... Todo se mueve a un ritmo bien marcado de 4 tiempos, todo! Debería hacerme más consciente de ello y entonces darle a todo el pitch adecuado, el pitch correcto para ir mezclando todo con ese arte característico del tiempo...

...sin pensar EN tiempo.

Encontrar mi ritmo, encontrar tu ritmo. Entraste tan perfectamente a la mezcla ke no tuve ke mover el pitch, entraste tan perfectamente ke no kiero ke se akabe tu rola, tu beat, tu ritmo... flores... luces... y bailamos.

Espacio en blanco, paz, tranquilidad y trance...sin tropezar, sin aferrarse.

A ritmo lento, tribal, fundamental, intoxico mi cuerpo con consciencia inconsciente de mis actos.

Señales ke van y vienen, señales sutiles ke no alcanzo a ver. Kisiera tener una señal fuerte, tan sólo una señal ke me indicara tu llegada. Y si no la hay? Hacer memoria no me sirve de mucho, pues no recuerdo una señal en el momento ke llegaste akeya vez, aunke la haya habido. Y si no la hay? Será entonces ke hoy no vienes.

Dicen ke así komo yo pienso en tí hay alguien más en este mundo ke está pensando en mí. Serás tu? Pensarás en mí de vez en cuando? De vez en diario? y si lo haces, pensarás en mí como yo pienso en tí? Pensarás de mí como yo de tí?

Egoismo... maldita naturaleza ambivalente y terca jaja.

How can i forget you if there's always something there to remind me.

Paz

Hoy entro en paz, hoy toqué fondo y finalmente encontré paz.

No es que te olvide, no es que lo vaya a hacer...solo entro en paz.

Con cada nota vienen a mi mente tus recuerdos, cada uno de tus destellos, cada una de tus risas, tus caras, tus ojitos.

Has sido una gran luz en mi vida, en mi mundo, en mi ser, y como tal te guardo, como tal te sé. Siempre serás para mí esa luz tan brillantemente azul que fuiste desde aquel día que te ví.

Con cada imagen tuya viene a mi vida una sonrisa, no hay mas filtros, no hay mas dolor. Viene lo que sea que venga tuyo.

Te acomodaste en mi, te echaste un clavado y te quedaste bien adentro, firmemente grabada, indeleble, siempre vas a estar conmigo, siempre dentro de mí...sonriendo.

Atardecer, amanecer...

Te haz ido a buscar tu paz, te haz ido a buscar tu tiempo, yo no puedo quedarme aquí, pero sabes cómo encontrarme, ya antes lo hiciste una vez. Voy a seguir por el camino que trazamos juntos, el camino que surgió al unir los nuestros. Ese cielo de posibilidades infinitas que me ayudaste a descubrir.

Cuando estés lista volverás... cuando estés lista voy a estar aquí contigo.


...volverás...

procesos II

I'm in the process of cloud formation
with turning wind i'm forming shreds of water.



on top of my head i've ceased see you flying
and it's painful as the falling of a tear...



...but the sun is really high in the sky...

yeah your sun is really high in the sky...
oh yeah your sun is really shining in the blue blue sky...

lovely...

Comienzos

asi es, o como diría salomonky: acidez. Acidez que otra vez comienza, otro ciclo que renace alrededor pero que ya no me corresponde seguirlo. No sé cómo sucedió, simplemente me ha tocado salir de una espiral...y la extraño.

Añoradas vacaciones que me han cansado aún más de lo que estaba ahora se han perdido entre las sombras del ayer, que también se ha perdido. Sombras digo porque luz es lo que tengo enfrente, justo hoy, justo ahora y seguramente seguirás brillando, iluminando. pues quien te crees? jaja y no es que moleste, pero has aparecido tan derrepente, tan inesperadamente, tan tarde. tarde, sí. te esperaba y no llegabas, no sé porqué no me moví yo antes, y me preguntas, y me reclamas con esos ojos de sonrisa que no puedo dejar de ver. y no tengo respuestas, creo encontrar alguna ke otra por ahí que no sé si contesten algo de lo que preguntas. lo único ke sé es ke te me haz acercado, que te haz mostrado, que después de haberte buscado tanto tiempo atrás, te he encontrado.

Nuevos ciclos que comienzan, uno no me toca vivirlo ya. y estoy tratando de entenderlo, creo extrañar, creo desear, creo estar mejor así; ciclo nuevo que comienza, ciclo que he deseado. Ciclo que tú conformas, que tú haz creado, que tú empezaste, ciclo que me muero por vivir, ciclo que espero nunca acabe.

Increíble es cómo me dejas sin palabras, cómo lo único con lo que puedo contestarte es con un beso, una sonrisa, una mirada tratando de expresar todo esto que tengo adentro que no entiendo, que tú provocas, que me provocas, que me inspiras y que no hay nada mejor que despertar al día siguiente y percibir en mí tu aroma aún tan vivo como el día anterior.

Había querido tanto tiempo atrás perderme...desconexión...perderme y olvidarme de todo esto que tengo alrededor, perderme y no encontrarme. Y llegas tú, con tu luz respladeciente, con tu vida tan sonriente, con esa belleza ardiente, y tus ojitos de tamal...y entiendo entonces perfectamente que es en tu abrazo donde quería perderme, que es en tí donde quiero desaparecer. y lo sé porke me pierdo, me pierdo en tí, me pierdo en tus brazos, en tus piernas, en tus besos, en tu cabello y en tus ojos, en el blanco de tu cara y en el rojo de tus labios. me pierdo en tí, y en tí me encuentro al abrir los ojos y no ver otra cosa que tu carita hermosa, tan hermosa como tú, como toda tú, como toda toda todita tú.

dónde habías estado que no estabas en mi vida? donde había estado que no estaba yo en la tuya? no lo sé, no importa realmente, lo reelevante es que por azar o no azar, casualidad o causalidad, estamos aki, tu y yo juntos, por cuanto tiempo mas? bien tú lo haz dicho, depende de nosotros, y la verdad es que no me preocupo en pensar qué tanto tiempo más tendré esta suerte, fortuna o dicha de tenerte akí a mi lado, sólo sé que te tengo y ke me tienes completamente, y eso es completamente independiente del tiempo.

jaja, y además llegas, y me desvaneces el tiempo, tanto me había peleado yo contra él, y llegas tú y lo mandas a volar, lo desapareces, lo detienes, lo aceleras, lo mueves a diestra y siniestra, lo mueves a placer. lo destruyes. 6 horas contigo que pasan como sólo un segundo...un segundo eterno en tus labios...un segundo sin tí que parece eterno.

En verdad quisiera que pudieras verte a través de mis ojos para que pudieras verte como yo te veo, no hay palabras que puedan describirte, no las hay.

comienzo nuevamente, comienzas nuevamente, comenzamos, tercera llamada...comenzamos!

this is the tricky part, the beat and the chorus at the same time!

Una lágrima...

...fue llamada a participar. Se levantó lentamente y se estiró; llevaba mucho tiempo ahi sentada. Consideró prudente tomar un poco de agua antes de salir, no le agradó la idea de que la gente la viera un poco seca.

...

Terminó su vaso y se despidió de su hogar. Había vivido tanto tiempo en él que le estaba costando demasiado trabajo dejarlo atrás a sabiendas de que no lo volvería a ver, y al mismo tiempo se preguntaba qué sería lo mejor, si no volverlo a ver y dejar todo atrás, seguir por un nuevo camino, un nuevo rumbo, sin volverse a sentar frente al televisor en ese cómodo y nostálgico sillón de piel café o salir y regresar o simplemente no salir, y quedarse ahí, entre todo lo conocido, lo mismo, la rutina, la costumbre.

Sabía que tenía que decidirlo pronto pues el reloj no espera, al contrario, no se detiene y parece acelerarlse cuando uno kiere ke se detenga. Lo sabía bien, pero no tomaba la decisión, simplemente la postegaba el mayor tiempo posible, sin querer enfrentarse a su realidad.

Soñando sin despertar.

II - Pan

Carente de inspiración. Carente de sentido pero sobretodo carente de energía.

Algo ha sucedido en mi interior que me tiene realmente agotado, no es una mala alimentación, tampoco es deshidratación. He dormido más de la cuenta y ni así puedo recuperarme.

Alguien está utilizando mi energía nuevamente, hay veces que no tengo fuerzas ni para abrir los ojos, ni para respirar. Hoy fue un día realmente hermoso, de esos días que uno prefiere por sobretodos los demás: con sol pero frío, con viento pero tibio; sólo una pequeña nubeciya blanca adornaba el cielo perfectamente azul.

llegué a pensar que estaba en otro lado, que estabamos nuevamente en la montaña y no, estaba akí.

Carente de energía sopló el viento...y no lo percibí. Carente de energía me doy cuenta que no te percibí.

Tratando de respirar por haber comido demasiado, en ese estado meditabundo en el ke uno entra después de comer, con poca sangre en la cabeza, me pregunto cómo sería esta sociedad sin la existencia del pan...

Moderate Comments

d(-_-)b

Soñé ke soñaba un sueño en el ke me soñabas.

¿Estaba soñando el sueño ke soñé o eras tu soñando ke habias visto esto en un sueño?

y ¿Quién eres tu?

la pregunta se lanzó al aire...pregunta capciosa, pregunta caprichosa: ¿Quién eres tú? la respuesta tarda en llegar pues difícil es el camino que le toca recorrer, difíciles son los velos que cubren la verdad que lleva dentro.

¿quién eres tú? resonó al aire, resonó con eco en la montaña. pero ¿quién soy yo?

¿Cómo puedo explicarte a tí quién soy yo, si nisiquiera yo sé quién soy yo? me invaden las preguntas, revolotean molestamente en mi cabeza como si fueran moscos de un húmedo verano.


d(-_-)b


¿Quién soy yo? ¿A dónde voy? ¿Porqué?

Bostezo

atardece y la amarilla y anaranjada luz de las 5:30 alcanza a atravezar las persianas de mi cuarto con un obtuso ángulo que incide en mi repisa. He tenido prendido incienso desde hace tiempo, el humo intensifica aún más las sombras de la tarde.

empieza a hacer calor, porfín despues de todo un día de frío, mi cuarto recibe un poco de calor, pero parece demasiado después de un pequeño rato. La música suena tranquilamente como fondo, perdida entre el denso humo del incienzo alcanza a llegar a mis oidos como si viniera de algún lugar distante, de fuera... de dentro.

Enciendo el monitor, hace cada vez mas calor, pero extrañamente es agradable. Recientemente desperté y al voltear puedo ver mi cama con las sábanas arremolinadas hacia una esquina...puedo verte, volteo de nuevo y doy un sorbo a mi café que al parecer es lo más frío que existe en este cuarto, así que lo coloco en donde el sol pueda calentarlo un poco.

Busco, encuentro, desecho. Tanta información que viene a mi cabeza, tanta información que sobrepasa mi cabeza. Tanta información que es difícil distinguir la útil de la basura, llevo horas buscando, llevo meses preguntando, llevo años esperando y aún no llega mi respuesta, no encuentro en ningún lado algo que pueda aclararme, algo que pueda explicarme.

Busco a mi alrededor y sólo encuentro lo que no soy, lo que no me identifica. Busco en mi interior y encuentro un desesperante y cálido vacío.

Silencio. De pronto todo se ha callado, y no sé distinguir si es en realidad que todo se ha callado o es que mi mente se encuentra tan absorta en mis preguntas que se ha desconectado finalmente de esta densa realidad.

Observo nuevamente el teclado, quisiera poder teclear algo que me ayudara a encontrar mis respuestas, lo observo fijamente y me doy cuenta que mis ojos comienzan a molestarse de tanto humo así que me levanto, lentamente, pesadamente y me dirijo a la ventana.

En el camino volteo a ver nuevamente mi cama, apenas puedo creer que pude levantarme de ella para seguir buscando lo que preguntan mis sueños. Intenté observarme en el espejo, quería ver mi imagen para ver cómo es que luzo después de tanto tiempo de estar aquí, con estas dudas, con este humo. Pero es el mismo humo el que no me permite hacerlo, tal vez prendí demasiado incienso, tal vez ya afectó mis ojos.

Me acerco finalmente a la ventana, me acerco para abrirla un poco, solo un poco y veo una carta en mi escritorio. Ha sido leida tantas veces que el papel está empezando a sufrir, que la tinta está empezando a ceder. Siento ganas de leerla otra vez, de sentir nuevamente pero el contenido es conocido, cada letra, cada palabra. Incluso puedo leerla sin tener que abrirla. Palabras que convencen, palabras que convierten. Palabras a fin de cuentas... palabras que no trascienden.

Estiro mi mano, alcanzo un cigarrillo y lo enciendo, sé que estoy fumando pero no logro distinguir el sabor entre tanto incienso y me pregunto qué hago parado junto a la ventana, así que regreso a mi silla para tratar de escribir un poco, para cuestionarme y encontrarme, para cuestionarme y encontrarte.

He podido darle tiempo al tiempo, como dice el refrán chino, y no he podido ver hacia dónde se inclina la balanza, todo sigue neutro, todo sigue igual.

La música alcanza a llegar levemente a mis oidos otra vez, tengo hambre pero afortunadamente, ya es hora de comer...ojalá estuviera lloviendo.

Ansiedad

de ver el tiempo pasar, ansiedad de ver que no hago nada, ansiedad de no poder saber que es lo que me pasa; lo que me falta.

Me desespera esperar, y al no hacerlo simplemente hago eso.

luego, me acuerdo de que por ahi dicen que:

"cuando uno sabe lo que espera el tiempo que pase es lo de menos"

diablos! que duro es no saberlo.

entonces regreso al tiempo, mi eterno compañero. Prácticamente mi mejor amigo y a la vez, mi más fiel enemigo.

pero si las cosas que realmente importan en esta vida no toman en cuenta al tiempo... porqué me preocupa tanto entonces?

chaz.

La mirada

Derrepente me sorprendo removiendo hasta el último gramo de electrón para dejarte libre, para dejarte brillar y me pregunto ¿por qué?

Me pregunto quién serás para causar estos efectos ¿De quién son esos ojos tan profundos? Creo verte y reconocerte. Vuelvo a verte y ahora empiezo a esperarte, a buscarte, necesitarte.

soñarte...

¿Quién serás? ¿Detrás de cuántas máscaras te escondes?

Dejé la montaña

d(-_-)b


Hoy quise dejar el bosque, hoy vuelo sobre la selva, si. He dejado la montaña y sin embargo aún puedo escuchar a lo lejos su triste voz entre los ecos de las nubes.

Debajo de mi el verde, azul sobre mis ojos y, paseando entre el blanco de las nubes viene a mi mente tu recuerdo. Con ojos cerrados vuelo entre ellas y con la cara mojada sonrio al ver el sol.

He bajado para ver la selva, más densa y verde, más cálida, llena. Llena de niebla espesa que esconde sus ramales, sus raíces.

Vuelo tan cerca que puedo tocarla, que puedo tocarte. Extiendo mis brazos y vuelo lento entre las copas de los árboles, recuerdo tu lindo cabello que al acariciarlo vibra al ritmo del sitar, que al acariciarlo me hace vibrar.

Me ha llamado el tambor, bailas, tu baile me llama, bailamos. Tras el reflejo de la niebla se esconde tu sonrisa, vuelo, cierro los ojos, canto y vuelo. Sigo al tambor para encontrarte y volamos, nos elevamos. Baja el sol.

La luz se entremezcla con el verde de las hojas y el naranja de las flores, la niebla no ha dejado de jugar desde el principio, ahora te esconde, ahora me esconde, hemos seguido el ritmo del tambor, hemos vibrado al ritmo del sitar.

Ahora sube, y subimos con él. Del verde al blanco y al azúl, un poco más para explorar, no, sin camino para andar, sólo un cielo que volar.

Cierro los ojos y aún puedo escuchar a lo lejos su triste voz entre los ecos de las nubes, mezclada ahora con tu risa que es el verde canto de la madre selva.

Miopía

Me considero alguien que tiene buena vista, ya que distingo los detalles a lo lejos, pero con todo lo que ha pasado ultimamente creo que debería poner más atención pues al parecer no tengo tan buena vista y soy mas bien ciego.

Cómo es que no soy capaz de ver claramente todo lo que ocurre cerca? Me desespera darme cuenta hasta que ya todo está hecho o hasta que llega hermano y me da mis cachetadas. Me desespera no querer darme cuenta de los hechos, porqué me niego de esta forma? porqué no intentarlo? porqué no querer? qué es a lo que le tengo miedo?

soy sincero? digo serlo, pero no conmigo. creo que me he acomodado en una verdad a medias que me sienta requete bien, porqué? porque siento que se acerca algo bueno, y no quiero permitírmelo, así que injustamente estoy cerrando puertas y ventanas, oportunidad de conocer, explorar, vivir y disfrutar.

No quiero lastimar, no me interesa ser lastimado, pero entonces cómo proceder? qué debo hacer? dicen que siga a mi corazón pero está tan confundido que es como leer un señalamiento vial de noche que ha sido pintado con laca brillante para precisamente confundir el camino del que desconoce qué avenida es la que debe tomar: izquierda o derecha?

tengo miedo de lo ke se vaya a decir? no. tengo miedo de no poder seguir así, de no poder seguir siendo yo tan libremente como lo estoy siendo, tengo miedo de quedarme sin mis tortas. no quiero ceder, pero tampoco me quiero amarrar.

porqué nunca sé qué es lo que quiero? porqué siempre tengo tanto miedo? me gustaría ser como valkyrja y poder aprender tanto de mis miedos. Siempre estoy igual.

perdón, pero hoy no traigo cita.

Algo es cierto

no soy superman jefa.

Del deber

Desde que me doy cuenta de mi presente me pregunto del futuro que se me presenta, me pregunto tanto que no sé si sea suficiente.

Cuál es la necesidad de tener que hacer, tener que querer, hacer desear y decir?

Se me acabó el camino escrito, se me acabó el no sé.

Helmur

Otra vez aqui con mi pobre lenguaje carente de sentido tratando de escribir acerca de sentidos.

Pero "El arte carece de intención y evolución", sonó anteayer en conferencia magistral...Cómo carecer de intención? Cómo ser lo suficientemente falso para carecer de intención al crear algo que es puramente intencional? Cómo carecer de intención ante este torbellino de emociones?

Cómo carecer de evolución ante tantos cambios? Cómo carecer de evolución ante tantos golpes? Cómo carecer de evolución cuando todo lo que sucede alrededor exige evolución?

En fin, la intención de hoy no va enfocada en intenciones, que al parecer últimamente han ido confundiendo mi cabeza cada vez más, lo cual no me preocupa, no. Lo que preocupa es que la desinterezada intención sin rumbo ha empezado a confundirme el alma.

Y sin quererlo, inevitablemente regreso al tema, Tú. Tú no se sale de mi cabeza y ahora no es sólo Tú, pero Tú me dio pie para que eso sucediera, no lo entiendo, y no sé si tampoco lo deseo. El consejo del hermano es risible pero muy sincero, lleno de verdad; de hecho tiene tanta verdad que duele. Pero qué fue lo que quitó Tú que ahora vuela a gran velocidad todo a mi alrededor y me acelera?

Y el problema también es que el fingir no duele, y tanto que no duele que desespera y asusta, consume y apaga, como el viento al bosque, como el viento al alma. Genera un falso placer de grande lucidez que se desvanece al cerrar la puerta. Las horas vienen y las horas van, y ya no me preocupan porque finjo bien, pero de igual manera las horas vienen y las horas van y mi verdad me abruma al darme cuenta que no finjo tan bien...y corrijo.

Buscando el soundtrack para la emoción encuentro tantas cosas que no sé si vengan en este momento a servirme de algo y de igual manera recuerdo las señales que del mismo modo Tú me enseñó a leer. Malditas advertencias! Malditas las noches que aparecen! Maldita sea que no las quiero ver.

Dualidades que aparecen y desaparecen con la pacífica furia del viento, con la soledad del cielo y la brevedad del clímax. Recuerdo tantas cosas cuando veo mis nubes... acariciando al cielo como almas errantes viviendo en nada.

Creo que me estoy perdiendo y lo peor es que no sé por dónde. Es increíble la forma en la que puedo acomodarme en donde quiera y también cómo es que puedo acomodarme lo que quiera. Si genero la intención, aún sin comprenderla le sigue la evolución.

Tanta pregunta que me abruma, tanta respuesta tan oculta que desespera, tanta ansiedad frustrada, tanta hipocresía auto infringida.

Sorpresas? no lo sé. Sorprendes? porfavor.

Hoy no

No...hoy no, hoy no me encuentro peleándome con el tiempo, al parecer Kronos hoy se tomó el día libre...no lo sé, solo sé que no quiero que deje de llover, que no deje de soplar el viento...que no salga el sol.

Hoy me encuentro peleándome conmigo mismo, contra mí mismo, contra mi corazón.

Hoy me pregunto más bien como es posible que puedas leer mi mente tan pero tan perfectamente, tal vez no lo hagas a conciencia, solo sé que es increible cómo es que descubres lo que existe detrás de todo esto!

Me sorprendes, no lo haz dejado de hacer, no lo haz dejado de intentar, creo que no lo haz deseado de verdad.

Hoy...llovió y por eso sonreí.
Hoy...lloré y por eso estoy aquí.
Hoy...no estás y por eso ya no sé.
si es que hoy me voy y mañana ya no estás.

Hoy no, no gracias, hoy no.