Sunday, October 30, 2005

Ansiedad

de ver el tiempo pasar, ansiedad de ver que no hago nada, ansiedad de no poder saber que es lo que me pasa; lo que me falta.

Me desespera esperar, y al no hacerlo simplemente hago eso.

luego, me acuerdo de que por ahi dicen que:

"cuando uno sabe lo que espera el tiempo que pase es lo de menos"

diablos! que duro es no saberlo.

entonces regreso al tiempo, mi eterno compañero. Prácticamente mi mejor amigo y a la vez, mi más fiel enemigo.

pero si las cosas que realmente importan en esta vida no toman en cuenta al tiempo... porqué me preocupa tanto entonces?

chaz.

Friday, October 28, 2005

La mirada

Derrepente me sorprendo removiendo hasta el último gramo de electrón para dejarte libre, para dejarte brillar y me pregunto ¿por qué?

Me pregunto quién serás para causar estos efectos ¿De quién son esos ojos tan profundos? Creo verte y reconocerte. Vuelvo a verte y ahora empiezo a esperarte, a buscarte, necesitarte.

soñarte...

¿Quién serás? ¿Detrás de cuántas máscaras te escondes?

Monday, October 24, 2005

Dejé la montaña


d(-_-)b


Hoy quise dejar el bosque, hoy vuelo sobre la selva, si. He dejado la montaña y sin embargo aún puedo escuchar a lo lejos su triste voz entre los ecos de las nubes.

Debajo de mi el verde, azul sobre mis ojos y, paseando entre el blanco de las nubes viene a mi mente tu recuerdo. Con ojos cerrados vuelo entre ellas y con la cara mojada sonrio al ver el sol.

He bajado para ver la selva, más densa y verde, más cálida, llena. Llena de niebla espesa que esconde sus ramales, sus raíces.

Vuelo tan cerca que puedo tocarla, que puedo tocarte. Extiendo mis brazos y vuelo lento entre las copas de los árboles, recuerdo tu lindo cabello que al acariciarlo vibra al ritmo del sitar, que al acariciarlo me hace vibrar.

Me ha llamado el tambor, bailas, tu baile me llama, bailamos. Tras el reflejo de la niebla se esconde tu sonrisa, vuelo, cierro los ojos, canto y vuelo. Sigo al tambor para encontrarte y volamos, nos elevamos. Baja el sol.

La luz se entremezcla con el verde de las hojas y el naranja de las flores, la niebla no ha dejado de jugar desde el principio, ahora te esconde, ahora me esconde, hemos seguido el ritmo del tambor, hemos vibrado al ritmo del sitar.

Ahora sube, y subimos con él. Del verde al blanco y al azúl, un poco más para explorar, no, sin camino para andar, sólo un cielo que volar.

Cierro los ojos y aún puedo escuchar a lo lejos su triste voz entre los ecos de las nubes, mezclada ahora con tu risa que es el verde canto de la madre selva.

Saturday, October 15, 2005

Miopía

Me considero alguien que tiene buena vista, ya que distingo los detalles a lo lejos, pero con todo lo que ha pasado ultimamente creo que debería poner más atención pues al parecer no tengo tan buena vista y soy mas bien ciego.

Cómo es que no soy capaz de ver claramente todo lo que ocurre cerca? Me desespera darme cuenta hasta que ya todo está hecho o hasta que llega hermano y me da mis cachetadas. Me desespera no querer darme cuenta de los hechos, porqué me niego de esta forma? porqué no intentarlo? porqué no querer? qué es a lo que le tengo miedo?

soy sincero? digo serlo, pero no conmigo. creo que me he acomodado en una verdad a medias que me sienta requete bien, porqué? porque siento que se acerca algo bueno, y no quiero permitírmelo, así que injustamente estoy cerrando puertas y ventanas, oportunidad de conocer, explorar, vivir y disfrutar.

No quiero lastimar, no me interesa ser lastimado, pero entonces cómo proceder? qué debo hacer? dicen que siga a mi corazón pero está tan confundido que es como leer un señalamiento vial de noche que ha sido pintado con laca brillante para precisamente confundir el camino del que desconoce qué avenida es la que debe tomar: izquierda o derecha?

tengo miedo de lo ke se vaya a decir? no. tengo miedo de no poder seguir así, de no poder seguir siendo yo tan libremente como lo estoy siendo, tengo miedo de quedarme sin mis tortas. no quiero ceder, pero tampoco me quiero amarrar.

porqué nunca sé qué es lo que quiero? porqué siempre tengo tanto miedo? me gustaría ser como valkyrja y poder aprender tanto de mis miedos. Siempre estoy igual.

perdón, pero hoy no traigo cita.

Friday, October 14, 2005

Algo es cierto

no soy superman jefa.

Del deber

Desde que me doy cuenta de mi presente me pregunto del futuro que se me presenta, me pregunto tanto que no sé si sea suficiente.

Cuál es la necesidad de tener que hacer, tener que querer, hacer desear y decir?

Se me acabó el camino escrito, se me acabó el no sé.

Helmur

Otra vez aqui con mi pobre lenguaje carente de sentido tratando de escribir acerca de sentidos.

Pero "El arte carece de intención y evolución", sonó anteayer en conferencia magistral...Cómo carecer de intención? Cómo ser lo suficientemente falso para carecer de intención al crear algo que es puramente intencional? Cómo carecer de intención ante este torbellino de emociones?

Cómo carecer de evolución ante tantos cambios? Cómo carecer de evolución ante tantos golpes? Cómo carecer de evolución cuando todo lo que sucede alrededor exige evolución?

En fin, la intención de hoy no va enfocada en intenciones, que al parecer últimamente han ido confundiendo mi cabeza cada vez más, lo cual no me preocupa, no. Lo que preocupa es que la desinterezada intención sin rumbo ha empezado a confundirme el alma.

Y sin quererlo, inevitablemente regreso al tema, Tú. Tú no se sale de mi cabeza y ahora no es sólo Tú, pero Tú me dio pie para que eso sucediera, no lo entiendo, y no sé si tampoco lo deseo. El consejo del hermano es risible pero muy sincero, lleno de verdad; de hecho tiene tanta verdad que duele. Pero qué fue lo que quitó Tú que ahora vuela a gran velocidad todo a mi alrededor y me acelera?

Y el problema también es que el fingir no duele, y tanto que no duele que desespera y asusta, consume y apaga, como el viento al bosque, como el viento al alma. Genera un falso placer de grande lucidez que se desvanece al cerrar la puerta. Las horas vienen y las horas van, y ya no me preocupan porque finjo bien, pero de igual manera las horas vienen y las horas van y mi verdad me abruma al darme cuenta que no finjo tan bien...y corrijo.

Buscando el soundtrack para la emoción encuentro tantas cosas que no sé si vengan en este momento a servirme de algo y de igual manera recuerdo las señales que del mismo modo Tú me enseñó a leer. Malditas advertencias! Malditas las noches que aparecen! Maldita sea que no las quiero ver.

Dualidades que aparecen y desaparecen con la pacífica furia del viento, con la soledad del cielo y la brevedad del clímax. Recuerdo tantas cosas cuando veo mis nubes... acariciando al cielo como almas errantes viviendo en nada.

Creo que me estoy perdiendo y lo peor es que no sé por dónde. Es increíble la forma en la que puedo acomodarme en donde quiera y también cómo es que puedo acomodarme lo que quiera. Si genero la intención, aún sin comprenderla le sigue la evolución.

Tanta pregunta que me abruma, tanta respuesta tan oculta que desespera, tanta ansiedad frustrada, tanta hipocresía auto infringida.

Sorpresas? no lo sé. Sorprendes? porfavor.