Sunday, November 13, 2005

Una lágrima...


...fue llamada a participar. Se levantó lentamente y se estiró; llevaba mucho tiempo ahi sentada. Consideró prudente tomar un poco de agua antes de salir, no le agradó la idea de que la gente la viera un poco seca.

...

Terminó su vaso y se despidió de su hogar. Había vivido tanto tiempo en él que le estaba costando demasiado trabajo dejarlo atrás a sabiendas de que no lo volvería a ver, y al mismo tiempo se preguntaba qué sería lo mejor, si no volverlo a ver y dejar todo atrás, seguir por un nuevo camino, un nuevo rumbo, sin volverse a sentar frente al televisor en ese cómodo y nostálgico sillón de piel café o salir y regresar o simplemente no salir, y quedarse ahí, entre todo lo conocido, lo mismo, la rutina, la costumbre.

Sabía que tenía que decidirlo pronto pues el reloj no espera, al contrario, no se detiene y parece acelerarlse cuando uno kiere ke se detenga. Lo sabía bien, pero no tomaba la decisión, simplemente la postegaba el mayor tiempo posible, sin querer enfrentarse a su realidad.

Soñando sin despertar.

II - Pan

Carente de inspiración. Carente de sentido pero sobretodo carente de energía.

Algo ha sucedido en mi interior que me tiene realmente agotado, no es una mala alimentación, tampoco es deshidratación. He dormido más de la cuenta y ni así puedo recuperarme.

Alguien está utilizando mi energía nuevamente, hay veces que no tengo fuerzas ni para abrir los ojos, ni para respirar. Hoy fue un día realmente hermoso, de esos días que uno prefiere por sobretodos los demás: con sol pero frío, con viento pero tibio; sólo una pequeña nubeciya blanca adornaba el cielo perfectamente azul.

llegué a pensar que estaba en otro lado, que estabamos nuevamente en la montaña y no, estaba akí.

Carente de energía sopló el viento...y no lo percibí. Carente de energía me doy cuenta que no te percibí.

Tratando de respirar por haber comido demasiado, en ese estado meditabundo en el ke uno entra después de comer, con poca sangre en la cabeza, me pregunto cómo sería esta sociedad sin la existencia del pan...

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d(-_-)b

Soñé ke soñaba un sueño en el ke me soñabas.

¿Estaba soñando el sueño ke soñé o eras tu soñando ke habias visto esto en un sueño?

Sunday, November 06, 2005

y ¿Quién eres tu?

la pregunta se lanzó al aire...pregunta capciosa, pregunta caprichosa: ¿Quién eres tú? la respuesta tarda en llegar pues difícil es el camino que le toca recorrer, difíciles son los velos que cubren la verdad que lleva dentro.

¿quién eres tú? resonó al aire, resonó con eco en la montaña. pero ¿quién soy yo?

¿Cómo puedo explicarte a tí quién soy yo, si nisiquiera yo sé quién soy yo? me invaden las preguntas, revolotean molestamente en mi cabeza como si fueran moscos de un húmedo verano.


d(-_-)b


¿Quién soy yo? ¿A dónde voy? ¿Porqué?

Bostezo

atardece y la amarilla y anaranjada luz de las 5:30 alcanza a atravezar las persianas de mi cuarto con un obtuso ángulo que incide en mi repisa. He tenido prendido incienso desde hace tiempo, el humo intensifica aún más las sombras de la tarde.

empieza a hacer calor, porfín despues de todo un día de frío, mi cuarto recibe un poco de calor, pero parece demasiado después de un pequeño rato. La música suena tranquilamente como fondo, perdida entre el denso humo del incienzo alcanza a llegar a mis oidos como si viniera de algún lugar distante, de fuera... de dentro.

Enciendo el monitor, hace cada vez mas calor, pero extrañamente es agradable. Recientemente desperté y al voltear puedo ver mi cama con las sábanas arremolinadas hacia una esquina...puedo verte, volteo de nuevo y doy un sorbo a mi café que al parecer es lo más frío que existe en este cuarto, así que lo coloco en donde el sol pueda calentarlo un poco.

Busco, encuentro, desecho. Tanta información que viene a mi cabeza, tanta información que sobrepasa mi cabeza. Tanta información que es difícil distinguir la útil de la basura, llevo horas buscando, llevo meses preguntando, llevo años esperando y aún no llega mi respuesta, no encuentro en ningún lado algo que pueda aclararme, algo que pueda explicarme.

Busco a mi alrededor y sólo encuentro lo que no soy, lo que no me identifica. Busco en mi interior y encuentro un desesperante y cálido vacío.

Silencio. De pronto todo se ha callado, y no sé distinguir si es en realidad que todo se ha callado o es que mi mente se encuentra tan absorta en mis preguntas que se ha desconectado finalmente de esta densa realidad.

Observo nuevamente el teclado, quisiera poder teclear algo que me ayudara a encontrar mis respuestas, lo observo fijamente y me doy cuenta que mis ojos comienzan a molestarse de tanto humo así que me levanto, lentamente, pesadamente y me dirijo a la ventana.

En el camino volteo a ver nuevamente mi cama, apenas puedo creer que pude levantarme de ella para seguir buscando lo que preguntan mis sueños. Intenté observarme en el espejo, quería ver mi imagen para ver cómo es que luzo después de tanto tiempo de estar aquí, con estas dudas, con este humo. Pero es el mismo humo el que no me permite hacerlo, tal vez prendí demasiado incienso, tal vez ya afectó mis ojos.

Me acerco finalmente a la ventana, me acerco para abrirla un poco, solo un poco y veo una carta en mi escritorio. Ha sido leida tantas veces que el papel está empezando a sufrir, que la tinta está empezando a ceder. Siento ganas de leerla otra vez, de sentir nuevamente pero el contenido es conocido, cada letra, cada palabra. Incluso puedo leerla sin tener que abrirla. Palabras que convencen, palabras que convierten. Palabras a fin de cuentas... palabras que no trascienden.

Estiro mi mano, alcanzo un cigarrillo y lo enciendo, sé que estoy fumando pero no logro distinguir el sabor entre tanto incienso y me pregunto qué hago parado junto a la ventana, así que regreso a mi silla para tratar de escribir un poco, para cuestionarme y encontrarme, para cuestionarme y encontrarte.

He podido darle tiempo al tiempo, como dice el refrán chino, y no he podido ver hacia dónde se inclina la balanza, todo sigue neutro, todo sigue igual.

La música alcanza a llegar levemente a mis oidos otra vez, tengo hambre pero afortunadamente, ya es hora de comer...ojalá estuviera lloviendo.

Sunday, October 30, 2005

Ansiedad

de ver el tiempo pasar, ansiedad de ver que no hago nada, ansiedad de no poder saber que es lo que me pasa; lo que me falta.

Me desespera esperar, y al no hacerlo simplemente hago eso.

luego, me acuerdo de que por ahi dicen que:

"cuando uno sabe lo que espera el tiempo que pase es lo de menos"

diablos! que duro es no saberlo.

entonces regreso al tiempo, mi eterno compañero. Prácticamente mi mejor amigo y a la vez, mi más fiel enemigo.

pero si las cosas que realmente importan en esta vida no toman en cuenta al tiempo... porqué me preocupa tanto entonces?

chaz.

Friday, October 28, 2005

La mirada

Derrepente me sorprendo removiendo hasta el último gramo de electrón para dejarte libre, para dejarte brillar y me pregunto ¿por qué?

Me pregunto quién serás para causar estos efectos ¿De quién son esos ojos tan profundos? Creo verte y reconocerte. Vuelvo a verte y ahora empiezo a esperarte, a buscarte, necesitarte.

soñarte...

¿Quién serás? ¿Detrás de cuántas máscaras te escondes?

Monday, October 24, 2005

Dejé la montaña


d(-_-)b


Hoy quise dejar el bosque, hoy vuelo sobre la selva, si. He dejado la montaña y sin embargo aún puedo escuchar a lo lejos su triste voz entre los ecos de las nubes.

Debajo de mi el verde, azul sobre mis ojos y, paseando entre el blanco de las nubes viene a mi mente tu recuerdo. Con ojos cerrados vuelo entre ellas y con la cara mojada sonrio al ver el sol.

He bajado para ver la selva, más densa y verde, más cálida, llena. Llena de niebla espesa que esconde sus ramales, sus raíces.

Vuelo tan cerca que puedo tocarla, que puedo tocarte. Extiendo mis brazos y vuelo lento entre las copas de los árboles, recuerdo tu lindo cabello que al acariciarlo vibra al ritmo del sitar, que al acariciarlo me hace vibrar.

Me ha llamado el tambor, bailas, tu baile me llama, bailamos. Tras el reflejo de la niebla se esconde tu sonrisa, vuelo, cierro los ojos, canto y vuelo. Sigo al tambor para encontrarte y volamos, nos elevamos. Baja el sol.

La luz se entremezcla con el verde de las hojas y el naranja de las flores, la niebla no ha dejado de jugar desde el principio, ahora te esconde, ahora me esconde, hemos seguido el ritmo del tambor, hemos vibrado al ritmo del sitar.

Ahora sube, y subimos con él. Del verde al blanco y al azúl, un poco más para explorar, no, sin camino para andar, sólo un cielo que volar.

Cierro los ojos y aún puedo escuchar a lo lejos su triste voz entre los ecos de las nubes, mezclada ahora con tu risa que es el verde canto de la madre selva.

Saturday, October 15, 2005

Miopía

Me considero alguien que tiene buena vista, ya que distingo los detalles a lo lejos, pero con todo lo que ha pasado ultimamente creo que debería poner más atención pues al parecer no tengo tan buena vista y soy mas bien ciego.

Cómo es que no soy capaz de ver claramente todo lo que ocurre cerca? Me desespera darme cuenta hasta que ya todo está hecho o hasta que llega hermano y me da mis cachetadas. Me desespera no querer darme cuenta de los hechos, porqué me niego de esta forma? porqué no intentarlo? porqué no querer? qué es a lo que le tengo miedo?

soy sincero? digo serlo, pero no conmigo. creo que me he acomodado en una verdad a medias que me sienta requete bien, porqué? porque siento que se acerca algo bueno, y no quiero permitírmelo, así que injustamente estoy cerrando puertas y ventanas, oportunidad de conocer, explorar, vivir y disfrutar.

No quiero lastimar, no me interesa ser lastimado, pero entonces cómo proceder? qué debo hacer? dicen que siga a mi corazón pero está tan confundido que es como leer un señalamiento vial de noche que ha sido pintado con laca brillante para precisamente confundir el camino del que desconoce qué avenida es la que debe tomar: izquierda o derecha?

tengo miedo de lo ke se vaya a decir? no. tengo miedo de no poder seguir así, de no poder seguir siendo yo tan libremente como lo estoy siendo, tengo miedo de quedarme sin mis tortas. no quiero ceder, pero tampoco me quiero amarrar.

porqué nunca sé qué es lo que quiero? porqué siempre tengo tanto miedo? me gustaría ser como valkyrja y poder aprender tanto de mis miedos. Siempre estoy igual.

perdón, pero hoy no traigo cita.

Friday, October 14, 2005

Algo es cierto

no soy superman jefa.

Del deber

Desde que me doy cuenta de mi presente me pregunto del futuro que se me presenta, me pregunto tanto que no sé si sea suficiente.

Cuál es la necesidad de tener que hacer, tener que querer, hacer desear y decir?

Se me acabó el camino escrito, se me acabó el no sé.

Helmur

Otra vez aqui con mi pobre lenguaje carente de sentido tratando de escribir acerca de sentidos.

Pero "El arte carece de intención y evolución", sonó anteayer en conferencia magistral...Cómo carecer de intención? Cómo ser lo suficientemente falso para carecer de intención al crear algo que es puramente intencional? Cómo carecer de intención ante este torbellino de emociones?

Cómo carecer de evolución ante tantos cambios? Cómo carecer de evolución ante tantos golpes? Cómo carecer de evolución cuando todo lo que sucede alrededor exige evolución?

En fin, la intención de hoy no va enfocada en intenciones, que al parecer últimamente han ido confundiendo mi cabeza cada vez más, lo cual no me preocupa, no. Lo que preocupa es que la desinterezada intención sin rumbo ha empezado a confundirme el alma.

Y sin quererlo, inevitablemente regreso al tema, Tú. Tú no se sale de mi cabeza y ahora no es sólo Tú, pero Tú me dio pie para que eso sucediera, no lo entiendo, y no sé si tampoco lo deseo. El consejo del hermano es risible pero muy sincero, lleno de verdad; de hecho tiene tanta verdad que duele. Pero qué fue lo que quitó Tú que ahora vuela a gran velocidad todo a mi alrededor y me acelera?

Y el problema también es que el fingir no duele, y tanto que no duele que desespera y asusta, consume y apaga, como el viento al bosque, como el viento al alma. Genera un falso placer de grande lucidez que se desvanece al cerrar la puerta. Las horas vienen y las horas van, y ya no me preocupan porque finjo bien, pero de igual manera las horas vienen y las horas van y mi verdad me abruma al darme cuenta que no finjo tan bien...y corrijo.

Buscando el soundtrack para la emoción encuentro tantas cosas que no sé si vengan en este momento a servirme de algo y de igual manera recuerdo las señales que del mismo modo Tú me enseñó a leer. Malditas advertencias! Malditas las noches que aparecen! Maldita sea que no las quiero ver.

Dualidades que aparecen y desaparecen con la pacífica furia del viento, con la soledad del cielo y la brevedad del clímax. Recuerdo tantas cosas cuando veo mis nubes... acariciando al cielo como almas errantes viviendo en nada.

Creo que me estoy perdiendo y lo peor es que no sé por dónde. Es increíble la forma en la que puedo acomodarme en donde quiera y también cómo es que puedo acomodarme lo que quiera. Si genero la intención, aún sin comprenderla le sigue la evolución.

Tanta pregunta que me abruma, tanta respuesta tan oculta que desespera, tanta ansiedad frustrada, tanta hipocresía auto infringida.

Sorpresas? no lo sé. Sorprendes? porfavor.

Wednesday, May 25, 2005

Hoy no

No...hoy no, hoy no me encuentro peleándome con el tiempo, al parecer Kronos hoy se tomó el día libre...no lo sé, solo sé que no quiero que deje de llover, que no deje de soplar el viento...que no salga el sol.

Hoy me encuentro peleándome conmigo mismo, contra mí mismo, contra mi corazón.

Hoy me pregunto más bien como es posible que puedas leer mi mente tan pero tan perfectamente, tal vez no lo hagas a conciencia, solo sé que es increible cómo es que descubres lo que existe detrás de todo esto!

Me sorprendes, no lo haz dejado de hacer, no lo haz dejado de intentar, creo que no lo haz deseado de verdad.

Hoy...llovió y por eso sonreí.
Hoy...lloré y por eso estoy aquí.
Hoy...no estás y por eso ya no sé.
si es que hoy me voy y mañana ya no estás.

Hoy no, no gracias, hoy no.

Tuesday, May 24, 2005

Deseos

En días como este...desearía poder volar. Despegar, simplemente olvidar, cerrar los ojos, respirar y despegar.

Hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto que quisiera verte, tanto que quisiera seguirte.

Te metiste en mi cabeza y ahora no sales de mí, lo mismo no es para tí, obvio, aunque ya no lo sé.

Bailar bailando y me enseñaste tu sonrisa, me quebraste mujer, me mataste, y suplico verte ahora que te fuiste.

Si, yo también me estoy volviendo loco. Loco de confusión, loco de alegría y de tristeza, no se que hacer con mi paciencia, no sé que hacer con mi dolor.

Desearía conocerte, realmente conocerte, conocerte más y conocerte mejor, desearía tener más tiempo, desearía que no importara...desearía que tu desearas.

Desearía que no me importara, que no tuviera que aguantarme, que no tuviera miedo a que me dijeras lo que no quiero escuchar, que no tuviera miedo a que rechaces lo que hago, lo que digo, lo que siento y como te miro, lo peor del caso es que no se ni que decirte, no sé ni que escribirte, no sé ni que sentirte. Quisiera que estuvieras aquí, que estuvieras dentro de mí y me entendieras, que no me vieran como un ente ageno, que no me vieran como si tuvieran miedo.

Lo único que quisiera es poder soltar mi alma, mi mente, mi cuerpo. Poder soltar mi lengua y decirte lo que siento, poder no tener que preocuparme por el tiempo, saber que éste no importa y que sólo lo que siento.

Me preocupas, me fascinas, me deleitas, me sonríes. Me callas, me llamas, me rechazas, ahora vuelves. Te llevas una parte mía, te llevas lo que yo más quiero, tal vez por eso no me puedo deshacer de tí. Tal vez simplemente no lo quiero.

Quisiera tener más tiempo, pero que éste no pasara, quisiera tener más tiempo pero que éste no golpeara.

Mi mundo se vuelca, mi mundo está cambiando, traes la sonrisa de nuevo a mi vida, el sol calienta mi interior, lo único que quiero es tu mirada, lo único que quiero es tu calor.

Quisiera que todo esto fuera sólo para tí, quisiera tener certeza que eres tú la que me mueve así, no lo sé, no lo he podido descifrar, no lo entiendo porque no me entiendo, aún no he podido comprender lo que pasó...no puedo comprender lo que haré.

Que tú quieres de mí? qué tú sientes por mí? ojalá que no tuvieras que esconderte detras de esos ojos tan ardientes, de esas manos tan sonrientes, de esa cara complaciente.

Pero qué soy para tí, que soy para mí? Días como este desearía poder volar, y llegar a tí en un respiro, y llegar a tí con un suspiro. Llegar, llevarte y encontrarte.

Me haz hecho volar, en verdad, que tú me haz hecho reventar. Desearía yo a tí saber como impulsarte a volar.

Diablos! esque porqué tengo esta necesidad de verte?!

Cómo no tenerte en cuenta? cómo no tenerte en mente? Cómo no tenerte cerca? Cómo no tenerte enfrente?

Desearía no presionarte, desearía no confundirte, desearía no empujarte y obvio desearía no jalarte. No quiero que camines sin saber, no quiero que camines sin sentir, no quiero caminar sin ser no quiero caminar sin ti.

AH! esque eres tú la que hace magia para tí, y no lo vez, pero eres tú la que hace magia para mí!

Thursday, April 28, 2005

Otra parte de la historia...

...que así comenzó, como todo lo demás: con un final.

Finalmente lo logré, mis dedos pudieron tomar suficiente fuerza para comenzar a escribir todo eso que mi mente recordaba con tanta frescura, rostros, texturas y colores. Lo pensé varias veces, y aunque al principio no encontraba la razón, esta fue apareciendo poco a poco.



porqué lo hiciste?

Sunday, April 03, 2005

El silencio...

...invade la estancia, entre que todos duermen y mis oídos se han puesto en huelga no escucho nada, solamente el sordo y monótono sonido de mis dedos presionando las letras del teclado apresuradamente para poder dormir.

La luz se fue hace mucho ya, solo tengo junto a mi a la pequeña verde de batalla que me ha acompañado tantas noches que me da miedo que uno de estos días me cuente mi pasado.

Detrás de mí no hay nada, solo siento el pesado amarillo de la luz rebotando en la pared, todo ha estado inmóvil desde que llegué, al parecer yo también me quedé inmóvil hasta desaparecer por un momento en este cuarto desesperantemente tibio y picante. Volteo un poco, no hay nada, solo una muñeca de trapo que sonríe como si no tuviera problema alguno que le molestara la existencia, o como si se burlara de mí al saber que no podré dormir tranquilamente sabiendo de mi compromiso de mañana.

Pareciera que la educación de hoy en día se basa solamente en ver hasta dónde puede uno presionar a sus alumnos a que se confundan en un mar de palabras con múltiples definiciones para cientos de conceptos que son redundantemente semejantes, los cuales parecen haber salido de una mala traducción al español hecha por un taiwanés que apenas entendía el inglés, ja...la globalización.

Mi espalda empieza a picar, tal vez he tenido puesta esta ropa demasiado tiempo, tal vez es que de verdad he dejado de moverme y mis miembros empiezan a entumirse. Sigo sin entender porqué te ríes, tal vez sea por la vaca que tienes a tu espalda.

Todo sigue tan pasivo, han pasado tantos segundos y todo sigue inmóvil, sin cambiar, hasta pareciera que veo una fotografía, tan amarillo, tan denso, mate, hasta podría acariciar el aire con mis manos, todo ha perdido dimensión, carece del tan acostumbrado tercer plano y tú, te sigues riendo.

Los adornos de la estancia la hacen parecer de otros tiempos, casi puedo ver a mis abuelos sentados sobre él cómodamente platicando de obregón o tal vez recordando las historias de la Vicha y Pancho Villa...como no invadirse de nostalgia.

Las sombras empiezan a jugar con mis ojos y mi mente les hace la segunda, no sé que tanto tiempo pueda seguir confiando en mis sentidos cuando lo único que veo son sombras juguetonas tomando formas coloridamente oscuras y veloces; y lo único que siento, huelo y escucho...es nada.

Pareciera que el tiempo empieza a reducir su velocidad, hace 10 minutos que pasaron solo 2 minutos, y cada vez mas lento, empiezo a divagar en mi mente cada vez mas, me estoy perdiendo en una densa gelatina amarilla que me aísla de todo el mundo, es como si estuviera en el vientre de mi madre, todo es tibio y agradable, tan tibio y agradable que siento ganas de salir de aquí, pero sé que no me iré hasta que llegue su momento.

Ahora las ideas empiezan a llegar un poco más lento, las palabras que hasta hace poco corrían y caían como en resbaladillas ahora parece que esperan ordenadamente su turno de aparecer, sin embargo, el amarillo sigue siendo denso y tú, te sigues riendo.

Es extraño, pero ahora, el amarillo se hace un poco más brillante, es como si hubiera tomado un segundo aire y quisiera demostrar que todavía tiene ganas de iluminar mis ojos por un poco más de tiempo. La pantalla se está haciendo pequeña y alta, no lo entiendo pero creo que es hora de dejar de confiar en mis sentidos, se habrán ido a comer o de paseo, porque es obvio que aquí ya no están presentes, ahora las letras crecen, la pantalla sigue haciéndose pequeña y alta, y las letras crecen más, el silencio se apodera completamente del ambiente y es como si todo a mi alrededor estuviera conteniendo la respiración, pareciera que incluso yo la contengo. No, tú no, te sigues riendo.

Hay algo extraño en el silencio, no es un silencio normal, es como si estuviera siendo callado por un ruido blanco que trato de reconocer pero que en mi estado actual me es imposible de lograr. La pantalla ha dejado de crecer, al igual que las letras las cuales ahora he dejado de ver, las perdí, no sé donde se quedaron.

Siento la paz interior más agradable que he sentido en todo el día, es como si una bocanada de aire azul brillante me llenara los pulmones y el corazón, brilla mi interior, ahora me siento ligero y fresco, como si fuera tú y pudiera reír, creo que iré un poco contigo para que me cuentes de qué ríes...¿no? entonces tal vez tu compañera quiera contarme tu secreto, ese chiste tan picante que no quieres contar pero que te ha tenido sonriendo desde que naciste, desde que aquellas manos divinas te dieron forma y vida.

Es lo mismo, tu compañera tampoco dice palabra, simplemente ve al infinito con su mirada vacía y oscura, por lo menos tú sonríes, encuentras algo de gracia en este mundo tan pasivo que te rodea, en este cuarto, en esta gelatina. Ella no, ella tal vez se perdió como yo buscando nuevos horizontes, y ahora los ve todos ellos en sus ojos de canica, inexpresivos, insípidos, vacíos...tan desesperantemente graciosos.

La luz vuelve a tomar fuerza, mucha fuerza ¿la estaré imaginando? Volteo a buscarte, verde compañera, y al encontrarte veo que no eres tú quien ha tomado fuerza, tampoco es aquella amarilla luz de la esquina que trata de detener el tiempo, no. Esta es fuerte, es blanca, es rápida, invade todo el espacio de una manera en la que ustedes dos juntas no podrían hacerlo, borra las sombras, la pantalla ahora carece de contenido, todo es blanco ¿Hacia donde estoy viendo?

Empiezo a imaginar cientos de lugares en los que podría estar bajo esta blanca y dulce luz y pasas tú, hermosa, brillante, dulce, ligera, bailando tan alegremente como la pequeña llama de una vela que desafía al viento y baila a su ritmo, que hace bailar a todas las sombras de su entorno, ahora las espanta y ahora las atrae, y ríes.

Sigo sin encontrar significado para esta luz, pero empiezo a reconocer el escalofrío que recorre mi cuerpo, empieza por la nuca y termina en los pies, recorre toda mi espina erizándome la piel, pidiéndome a gritos que lo disfrute y me levante...

El silencio se rompe cuando se va, es como si se despidiera con un gran grito y en lugar de abrir la puerta decidiera arrancar la pared de un solo golpe, se escucha, poco a poco, se rompe, hace eco, se detiene, y explota.

El escalofrío esta apunto de alcanzar mis pies, me haz contagiado tu sonrisa, mis oídos han despertado para este evento, es como si lo hubieran estado esperando todo este tiempo, preparándose. Una leve lágrima decide saltar de su aposento para disfrutar también del espectáculo, al mismo tiempo una ligera y fresca brisa entra veloz muy cerca del suelo, reptando, buscando a su fugitivo, me alcanza, sube, me acaricia y se va veloz a continuar su búsqueda, mientras, yo permanezco tenso esperando el desenlace, el final está apunto de llegar, el tiempo no sólo recobra su velocidad sino que se acelera, mi corazón lo sigue, todos están pendientes, listos, excitados...y llega, finalmente, tan inesperado y errante como siempre que se presenta, impredecible, impaciente, imponente y arrogante, saluda y se va, tan rápido y poderoso como un orgasmo entre el viento y la tormenta, tan placentero como estar contigo, tan, tan...fugaz. Está lloviendo y tú...sigues sonriendo y yo, también.