Corazones en el cielo...

rojos, brillantes y multi-todo: multi-colores, multi-mensaje, multi-tamaños, multi-sabores y porqué no, multi-precios.

Maldito sea el día de hoy, maldito día ke tal como en navidad la gente miente y genera amores y amistades ke el resto del año son virtuales.

Porké la necesidad obligada de comprar? porké ese konsumismo absurdo? kuanto vale el amor? o, porké no me kieres si justo HOY no te regalo nada? porké no te kiero si justo HOY no te regalo un globote?

Ke tiene de diferente el día de hoy con los otros 364 días ke puedo amarte aún más? ke diferencia tiene hoy kon esos 364 días en los ke mi amor por tí es sincero y sin presiones?

Mi aberración por este día será porke nadie me ha regalado algo a mí antes? puede ser... de hecho kreo ke en verdad es ese el motivo, pero entonces veo cómo y recuerdo cómo en otras fechas he sido llenado de detalles y regalos tan hermosos y significativos como una sonrisa sincera acompañando un beso, un abrazo, una mirada o alguna palabra ke sale del alma.

Pensé ke hoy iba a ser como de caricatura, todo el mundo amando menos yo, porke? porke en verdad me sentía solo, realmente solo. y es porke probablemente lo sea o por lo menos así me sentí. Pero entonces recordé y recuerdo cada momento disfrutado contigo, cada gesto, cada beso, cada abrazo, cada mirada, cada frase, cada suspiro. Y son destellos en mi alma. Destellos ke me hacen recordar ke no estoy solo, ke te amo y ke te llevo konmigo, ke conmigo estás.

Y regreso entonces a mi esencia, tranquilo, y observo, y me doy cuenta ke hay más gente sola, como yo, de la ke llegué a imaginar. Y me siento contento, pero al analizarlo un poco, me entristece aún más el alma.

Así ke aki estoy, observando como siempre, haciendo tiempo, esperando aver si te llegas a aparecer en el mismo espacio-tiempo en el ke estoy, sin saber si llegarás, sin saber realmente nada... Escribiendo mi cabeza.

Pero me levanto, te busco y, con el pretexto de encontrar un cenicero, intento encontrarte...

Fallo...

Fumo...

Y no haz llegado, y con más dolor físico ke emocional, me observo a mi mismo con mis aires de intelectual, mis grandes audífonos, mi libreta gastada, mi pluma y mi profunda nostalgia.

Nostalgia: Sentimiento de extrañar ke aparentemente se ha vuelto uno en mi.

Ya son las 3, tú ya no estás akí y, sin embargo, te seguiré esperando.

Ritmos... Ritmos... Todo se mueve a un ritmo bien marcado de 4 tiempos, todo! Debería hacerme más consciente de ello y entonces darle a todo el pitch adecuado, el pitch correcto para ir mezclando todo con ese arte característico del tiempo...

...sin pensar EN tiempo.

Encontrar mi ritmo, encontrar tu ritmo. Entraste tan perfectamente a la mezcla ke no tuve ke mover el pitch, entraste tan perfectamente ke no kiero ke se akabe tu rola, tu beat, tu ritmo... flores... luces... y bailamos.

Espacio en blanco, paz, tranquilidad y trance...sin tropezar, sin aferrarse.

A ritmo lento, tribal, fundamental, intoxico mi cuerpo con consciencia inconsciente de mis actos.

Señales ke van y vienen, señales sutiles ke no alcanzo a ver. Kisiera tener una señal fuerte, tan sólo una señal ke me indicara tu llegada. Y si no la hay? Hacer memoria no me sirve de mucho, pues no recuerdo una señal en el momento ke llegaste akeya vez, aunke la haya habido. Y si no la hay? Será entonces ke hoy no vienes.

Dicen ke así komo yo pienso en tí hay alguien más en este mundo ke está pensando en mí. Serás tu? Pensarás en mí de vez en cuando? De vez en diario? y si lo haces, pensarás en mí como yo pienso en tí? Pensarás de mí como yo de tí?

Egoismo... maldita naturaleza ambivalente y terca jaja.

How can i forget you if there's always something there to remind me.